Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l'évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs qui contrastent avec ses cheveux brun foncé. - Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs? - Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fais pleurer ou que tu me blesses, un de mes cheveux devient blanc. - Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs???
C'est un militaire ( on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol ,vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME SE TROUVE LÀ-BAS!!!.
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre d'eau ?
Lettre au petit Jésus :
" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta mère... "
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs.
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Le petit garçon demande a la dame enceinte
"Qu'est-ce que tu as dans ton ventre?"
Elle lui dit "Mon bébé!"
Es'que tu l'aime ton bébé?.
Ah! oui je l'aime beaucoup!
Alors pourquoi tu l'as mangé!?.
C'est Chirac qui appelle Clinton:
- Vous, les Américains, vous êtes allés sur la lune, les Russes à la station Mir....et nous, les Français, on va se poser sur le soleil...
- Mais, vous allez cramer!!!
- Mais non, on va y aller la nuit!!!
Toto demande à sa maman:
- Dis, c'est vrai que quand on meurt on devient poussière?
-Oui, répond-elle.
Toto monte dans sa chambre, regarde partout, puis il se met à quatre pattes pour voir en-dessous de son lit et se met à hurler:
- Maman, maman, il y a un mort sous mon lit!
C'est deux fous qui veulent sortir de l'asile…
Au moment où le premier fou veut franchir le mur de la prison, une brique tombe. Le gardien sort et dit :
- Qui est là ?
Le premier fou dit:
- Miaou! Miaou!
Alors le gardien rentre en se disant que c'est un chat de gouttière. Puis le deuxième fou veut franchir le mur de la prison à son tour quand une autre brique vient à tomber…
Le gardien sort et demande de nouveau:
- Qui est là ?
Et le deuxième fou répond:
- C'est le deuxième chat !!!
Au cinéma, deux bavards n'arrêtent pas de discuter... Excédé, leur voisin proteste :
-S'il vous plaît, je n'entends rien!
-Et alors, rétorque l'un des bavards, ce que l'on dit vous intéresse tant que ça ?
Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, déclare l'oncle de Toto.
-Mais pourquoi donc, Tonton?
-Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé?
Toto explique à son Tonton:
-Il paraît que je parle en dormant!
-Ce n'est pas trop grave, j'espère? demande le Tonton.
-Ben, si; ça réveille mes camarades pendant la classe!
Le père de Toto va tenter son premier saut en parachute. L'intructeur explique:
-Ce n'est pas difficile: vous montez dans l'avion, on vous dit "go" et vous sautez. Ensuite, vous tirez sur le cordon et le parachute s'ouvre. Vous descendrez alors bien tranquillement!
-Et si le parachute ne s'ouvre pas? Demande le père de Toto.
-Vous venez au magasin et on vous le changera sans problème!
Un contrôleur vérifie les billets dans un TGV. Arrive le tour de la grand'mère de Toto...
-Désolé, madame, mais votre billet n'est pas valable pour un train à grande vitesse!
-Eh bien, vous n'avez qu'à demander au conducteur de rouler moins vite!
-Dis, ma Tante, tu tricotes drôlement vite!
-C'est normal, je dois me dépêcher avant que ma pelote de laine soit finie!
L'éditeur à l'écrivain: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
L'écrivain: "Dites-moi d'abord la bonne!"
L'éditeur: "Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!!!"
L'écrivain: "C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle?"
L'éditeur: "Paramount, c'est mon chien!"
Toto va trouver l'institutrice:
-M'dame, vous puniriez quelqu'un pour quelque chose qu'il n'a pas fait?
- Absolument pas, pourquoi me demandes-tu ça?
- Ben, j'ai pas fait mes devoirs, hier...:
Un Français, un Hollandais et un Belge font du 4x4 dans le désert. Puis soudain le 4x4 tombe en panne. Alors pour continuer leur route à pied, le Français décide de prendre du vin, pour pouvoir boire quand il a soif, le Hollandais, lui, il prend du fromage, pour pouvoir manger si il a faim...
Et le Belge, que prend-il?
Où était-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres. Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Girard, ben, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.
Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.
Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!
A l'école.
- Simon, avoue que ton père t'a aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non msieur, je vous jure ! C'est bien vrai ?
- Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée!
Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment ou il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.
C'est une grand-maman et sa petite-fille de 4 ans. La petite fille se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser. Et la petite de répondre:
- J'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman!
Et la grand-mère de demander:
- Ah non? Et pourquoi?
Et la petite:
- Parce que, contrairement à toi, moi j'ai pas de dentier qui pourrait tomber...
Un ado à son père:
- Papa, quand tu dis que je ne m'intéresse qu'à la musique, au hockey et aux voitures au lieu de faire mes devoirs, tu as tort !
- Et pourquoi ?
- Parce que je m'intéresse aussi aux filles, au baseball, aux motos et au rap !
Le petit Émile demande à son père l'heure qu'il est.
- Dans dix minutes, il sera quatre heures.
- Je ne te demande pas l'heure qu'il sera dans dix minutes, mais l'heure qu'il est en ce moment !
Maman, annonce un jeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours.
- Mais pourquoi cela ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait.
- C'est injuste de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte. Tu n'es tout de même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe.
- Heu... En fait... si, un petit peu... Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise.
La maman en colère après son fils :
- Martin ! Je t'interdis d'aller chez Émile. Ton copain est trop mal élevé !
Alors, le petit Martin :
- Dis maman, comme je suis bien élevé, Émile peut venir ici, alors...
Un petit garçon vient de changer d'école. Après la première journée, il va voir sa mère et lui dit qu'il ne veut pas retourner à cette école. Sa mère lui demande pourquoi...
- Hé bien, lui répond-t-il, les professeurs sont tous des ignorants. Ils n'arrêtent pas de poser des questions !
Une petite fille faisait ses devoirs demande à son père :
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Je ne sais pas. Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !
C'est Caroline qui dit à sa mère:
- Maman! Maman! J'ai eu 100% dans mon bulletin!
- Oh oui! répond sa mère, fière de sa fille, et dans quelle matière?
- Eh bien... j'ai eu 50% en math, et 50% en anglais!
Le professeur demande à Lucie:
- Conjugue-moi le verbe «marcher».
- Euh!... je m...arche, tu m...arches, euh!... il m...arche, ...
- Mais enfin, accélère!
- Nous courons, vous courez, ils courent.
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils s'approchent du mât avec des échelles, des rubans à mesurer, des compas et toute l'artillerie.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle, laissent échapper le ruban à mesurer, etc.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ca c'est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
Le propriétaire de ce perroquet qui ne sait dire que ouiiii téléphone pour commander 1000 litres de mazout en prévision de l'hiver et part au boulot. Le livreur s amène, sonne et crie :
- C est le mazout, je branche le tuyau comme d habitude ?
Le perroquet :
- Ouiii !!!
- Vous avez un meilleur prix pour 2000 litres, vous les voulez ?
- Ouiii ...
- Et pour tout le camion citerne, c'est encore moins cher, ça vous intéresse ?
- Ouiii .
De retour le soir, le propriétaire découvre sa cave inondée, empoigne le télephone et engueule son fournisseur, pour finalement comprendre l'origine du désastre. Il empoigne le perroquet et le cloue au mur:
- Tu resteras un mois ici, les ailes en croix, pour t'apprendre.
Le perroquet avise un crucifix sur le mur d'en face :
- Hé, Inri, y'a longtemps que t'es là ?
Et Jésus (en bois):
- Oh! Ca fait à peu près 2000 ans
- Puuuutain!!! T as commandé combien de mazout ?
Depuis son 6ème gin-tonic, le gars accroché au bar renverse la moitié sur sa cravate. A chaque verre, une petite souris vient discrètement sucer la cravate. A 4 heures du matin, il sort comme il peut. La souris aussi. Il chante à tue-tête et une fenêtre s'ouvre au 1er étage :
- Tu la fermes ou je descends ?
- Ouais, hips! C'est ça, hips! descends si t'es un, hips, homme.
Et la souris de rajouter :
- C'est ça, hips, et amène ton chat !
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit:
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Un belge prend un taxi, et la course lui coûte 35 francs. Le belge dit au chauffeur :
- J'ai seulement 30 francs, pourriez-vous reculer de 5 francs ?
C'est un militaire ( on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol ,vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME SE TROUVE LÀ-BAS!!!.
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre d'eau ?
Lettre au petit Jésus :
" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta mère... "
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs.
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Le petit garçon demande a la dame enceinte
"Qu'est-ce que tu as dans ton ventre?"
Elle lui dit "Mon bébé!"
Es'que tu l'aime ton bébé?.
Ah! oui je l'aime beaucoup!
Alors pourquoi tu l'as mangé!?.
C'est Chirac qui appelle Clinton:
- Vous, les Américains, vous êtes allés sur la lune, les Russes à la station Mir....et nous, les Français, on va se poser sur le soleil...
- Mais, vous allez cramer!!!
- Mais non, on va y aller la nuit!!!
Toto demande à sa maman:
- Dis, c'est vrai que quand on meurt on devient poussière?
-Oui, répond-elle.
Toto monte dans sa chambre, regarde partout, puis il se met à quatre pattes pour voir en-dessous de son lit et se met à hurler:
- Maman, maman, il y a un mort sous mon lit!
C'est deux fous qui veulent sortir de l'asile…
Au moment où le premier fou veut franchir le mur de la prison, une brique tombe. Le gardien sort et dit :
- Qui est là ?
Le premier fou dit:
- Miaou! Miaou!
Alors le gardien rentre en se disant que c'est un chat de gouttière. Puis le deuxième fou veut franchir le mur de la prison à son tour quand une autre brique vient à tomber…
Le gardien sort et demande de nouveau:
- Qui est là ?
Et le deuxième fou répond:
- C'est le deuxième chat !!!
Au cinéma, deux bavards n'arrêtent pas de discuter... Excédé, leur voisin proteste :
-S'il vous plaît, je n'entends rien!
-Et alors, rétorque l'un des bavards, ce que l'on dit vous intéresse tant que ça ?
Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, déclare l'oncle de Toto.
-Mais pourquoi donc, Tonton?
-Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé?
Toto explique à son Tonton:
-Il paraît que je parle en dormant!
-Ce n'est pas trop grave, j'espère? demande le Tonton.
-Ben, si; ça réveille mes camarades pendant la classe!
Le père de Toto va tenter son premier saut en parachute. L'intructeur explique:
-Ce n'est pas difficile: vous montez dans l'avion, on vous dit "go" et vous sautez. Ensuite, vous tirez sur le cordon et le parachute s'ouvre. Vous descendrez alors bien tranquillement!
-Et si le parachute ne s'ouvre pas? Demande le père de Toto.
-Vous venez au magasin et on vous le changera sans problème!
Un contrôleur vérifie les billets dans un TGV. Arrive le tour de la grand'mère de Toto...
-Désolé, madame, mais votre billet n'est pas valable pour un train à grande vitesse!
-Eh bien, vous n'avez qu'à demander au conducteur de rouler moins vite!
-Dis, ma Tante, tu tricotes drôlement vite!
-C'est normal, je dois me dépêcher avant que ma pelote de laine soit finie!
L'éditeur à l'écrivain: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
L'écrivain: "Dites-moi d'abord la bonne!"
L'éditeur: "Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!!!"
L'écrivain: "C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle?"
L'éditeur: "Paramount, c'est mon chien!"
Toto va trouver l'institutrice:
-M'dame, vous puniriez quelqu'un pour quelque chose qu'il n'a pas fait?
- Absolument pas, pourquoi me demandes-tu ça?
- Ben, j'ai pas fait mes devoirs, hier...:
Un Français, un Hollandais et un Belge font du 4x4 dans le désert. Puis soudain le 4x4 tombe en panne. Alors pour continuer leur route à pied, le Français décide de prendre du vin, pour pouvoir boire quand il a soif, le Hollandais, lui, il prend du fromage, pour pouvoir manger si il a faim...
Et le Belge, que prend-il?
Où était-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres. Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Girard, ben, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.
Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.
Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!
A l'école.
- Simon, avoue que ton père t'a aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non msieur, je vous jure ! C'est bien vrai ?
- Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée!
Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment ou il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.
C'est une grand-maman et sa petite-fille de 4 ans. La petite fille se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser. Et la petite de répondre:
- J'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman!
Et la grand-mère de demander:
- Ah non? Et pourquoi?
Et la petite:
- Parce que, contrairement à toi, moi j'ai pas de dentier qui pourrait tomber...
Un ado à son père:
- Papa, quand tu dis que je ne m'intéresse qu'à la musique, au hockey et aux voitures au lieu de faire mes devoirs, tu as tort !
- Et pourquoi ?
- Parce que je m'intéresse aussi aux filles, au baseball, aux motos et au rap !
Le petit Émile demande à son père l'heure qu'il est.
- Dans dix minutes, il sera quatre heures.
- Je ne te demande pas l'heure qu'il sera dans dix minutes, mais l'heure qu'il est en ce moment !
Maman, annonce un jeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours.
- Mais pourquoi cela ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait.
- C'est injuste de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte. Tu n'es tout de même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe.
- Heu... En fait... si, un petit peu... Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise.
La maman en colère après son fils :
- Martin ! Je t'interdis d'aller chez Émile. Ton copain est trop mal élevé !
Alors, le petit Martin :
- Dis maman, comme je suis bien élevé, Émile peut venir ici, alors...
Un petit garçon vient de changer d'école. Après la première journée, il va voir sa mère et lui dit qu'il ne veut pas retourner à cette école. Sa mère lui demande pourquoi...
- Hé bien, lui répond-t-il, les professeurs sont tous des ignorants. Ils n'arrêtent pas de poser des questions !
Une petite fille faisait ses devoirs demande à son père :
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Je ne sais pas. Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !
C'est Caroline qui dit à sa mère:
- Maman! Maman! J'ai eu 100% dans mon bulletin!
- Oh oui! répond sa mère, fière de sa fille, et dans quelle matière?
- Eh bien... j'ai eu 50% en math, et 50% en anglais!
Le professeur demande à Lucie:
- Conjugue-moi le verbe «marcher».
- Euh!... je m...arche, tu m...arches, euh!... il m...arche, ...
- Mais enfin, accélère!
- Nous courons, vous courez, ils courent.
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils s'approchent du mât avec des échelles, des rubans à mesurer, des compas et toute l'artillerie.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle, laissent échapper le ruban à mesurer, etc.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ca c'est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
Le propriétaire de ce perroquet qui ne sait dire que ouiiii téléphone pour commander 1000 litres de mazout en prévision de l'hiver et part au boulot. Le livreur s amène, sonne et crie :
- C est le mazout, je branche le tuyau comme d habitude ?
Le perroquet :
- Ouiii !!!
- Vous avez un meilleur prix pour 2000 litres, vous les voulez ?
- Ouiii ...
- Et pour tout le camion citerne, c'est encore moins cher, ça vous intéresse ?
- Ouiii .
De retour le soir, le propriétaire découvre sa cave inondée, empoigne le télephone et engueule son fournisseur, pour finalement comprendre l'origine du désastre. Il empoigne le perroquet et le cloue au mur:
- Tu resteras un mois ici, les ailes en croix, pour t'apprendre.
Le perroquet avise un crucifix sur le mur d'en face :
- Hé, Inri, y'a longtemps que t'es là ?
Et Jésus (en bois):
- Oh! Ca fait à peu près 2000 ans
- Puuuutain!!! T as commandé combien de mazout ?
Depuis son 6ème gin-tonic, le gars accroché au bar renverse la moitié sur sa cravate. A chaque verre, une petite souris vient discrètement sucer la cravate. A 4 heures du matin, il sort comme il peut. La souris aussi. Il chante à tue-tête et une fenêtre s'ouvre au 1er étage :
- Tu la fermes ou je descends ?
- Ouais, hips! C'est ça, hips! descends si t'es un, hips, homme.
Et la souris de rajouter :
- C'est ça, hips, et amène ton chat !
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit:
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Un belge prend un taxi, et la course lui coûte 35 francs. Le belge dit au chauffeur :
- J'ai seulement 30 francs, pourriez-vous reculer de 5 francs ?
